La phrase sans fin

Ok, y'a pas de problème, je me reprends.^^

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, [color=violet]cependant elles sont en verre incassable, donc[/violet]

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs...

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle dit que çà fait mal, parce qu'elle a aterri sur

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenu avec une coupe d'enfer et

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonaise...

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insister pour qu'il crée un

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférai

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish mais celui ci

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs album de leurs groupe et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri mais

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupe et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupe et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderai a bernardo de lui mettre une belle

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais