La phrase sans fin

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a...

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc Je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de...

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et PAmela vont...

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre...

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour,

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est toujours vexé (voir plus haut), donc

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré la lettre en

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est toujours vexé (voir plus haut), donc il a décidé de frapper, (cettefois) et c'est armé d'une bouteille d'eau, qu'il a décidé de...

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré la lettre en précisant que ce n'était pas une vengeance, mais que la prochaine fois il froudroyrait le chanteur de Tokio Hotel, parce qu'il

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré la lettre en précisant que ce n'était pas une vengeance, mais que la prochaine fois il froudroyrait le chanteur de Tokio Hotel, parce qu'il ne supporte pas les tapettes, et qu'il aime bien taper la prochaine fois, sans aucune menace qui pourrait

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je
regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un
cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son
foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse
pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare
brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du
thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur
LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a
pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de
temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante
Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne
vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils
prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins
ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme
les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons
vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand
plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a
particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le
petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans
une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au
Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de
son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a
donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une
pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du
festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du
sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse;
donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au
Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis
rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et
lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de
verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère
furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le
loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer
à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour
rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée
extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles
chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au
marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui
lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier
peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection,
son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer
en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit
à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez
rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais
manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le
fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant
d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana
split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti
que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers
de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré,
Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait
mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une
banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir
étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache
en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès
exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à
été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur
Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres
vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça
pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé
devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son
mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour
sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place.
La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le
pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il
avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des
petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché
à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise
dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son
micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une
cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha
d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le
même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein
les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre)
afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que
Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux,
soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir
tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait
devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main,
mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo
de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à
Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé
pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa
poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant
décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la
chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à
signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez
un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida
alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant
Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ),
pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle,
mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est
rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et
changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley
mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva
avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très
esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant
elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser
sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans
parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une
coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais
heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme
ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf
pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est
pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce
que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur
LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que
Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un
wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de
Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur
donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva
alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et
dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques
et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une
belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses
CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana
Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un
bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par
la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais
le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau
se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des
Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg,
mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés
la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là
et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi
eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un
rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait
mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du
tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore
qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première
coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que
la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad
Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui
trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier
moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc
Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les
toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois
périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour
où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait
beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me
foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu
sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut
d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne
pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir
droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un
tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_
(il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis
retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à
cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€
pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis
laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon
humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une
super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate
ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc
je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa
je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon
j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non
vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait
mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle
(Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un
autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa
alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que
c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est
aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus
Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû
prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi,
quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a
fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je
suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et
sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete,
mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se
met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis
persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas
envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne
comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à
pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix
avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer,
m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le
petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le
faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais
c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une
nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé
Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile
pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les
Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement
moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais
pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais
un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le
problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en
train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de
shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura
encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont
essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où
alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre
le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est
probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est
persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou
d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de
sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est
toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré
la lettre en précisant que ce n'était pas une vengeance, mais que la
prochaine fois il froudroyrait le chanteur de Tokio Hotel, parce qu'il [color=Black]ne supporte pas les tapettes, et qu'il aime bien taper la prochaine fois, sans aucune menace qui[color:c2e7=magenta:c2e7] pourrait le faire passer pour un idiot comme la dernière fois, où

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré la lettre en précisant que ce n'était pas une vengeance, mais que la prochaine fois il froudroyrait le chanteur de Tokio Hotel, parce qu'il ne supporte pas les tapettes, et qu'il aime bien taper la prochaine fois, sans aucune menace qui pourraitpourrait le faire passer pour un idiot comme la dernière fois, où il avait décidé de s'en prendre à marsu15 parce qu'on

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je
regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un
cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son
foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse
pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare
brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du
thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur
LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a
pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de
temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante
Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne
vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils
prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins
ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme
les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons
vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand
plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a
particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le
petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans
une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au
Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de
son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a
donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une
pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du
festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du
sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse;
donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au
Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis
rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et
lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de
verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère
furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le
loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer
à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour
rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée
extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles
chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au
marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui
lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier
peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection,
son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer
en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit
à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez
rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais
manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le
fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant
d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana
split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti
que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers
de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré,
Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait
mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une
banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir
étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache
en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès
exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à
été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur
Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres
vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça
pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé
devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son
mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour
sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place.
La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le
pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il
avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des
petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché
à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise
dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son
micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une
cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha
d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le
même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein
les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre)
afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que
Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux,
soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir
tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait
devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main,
mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo
de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à
Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé
pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa
poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant
décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la
chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à
signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez
un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida
alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant
Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ),
pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle,
mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est
rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et
changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley
mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva
avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très
esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant
elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser
sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans
parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une
coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais
heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme
ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf
pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est
pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce
que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur
LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que
Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un
wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de
Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur
donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva
alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et
dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques
et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une
belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses
CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana
Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un
bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par
la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais
le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau
se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des
Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg,
mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés
la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là
et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi
eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un
rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait
mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du
tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore
qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première
coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que
la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad
Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui
trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier
moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc
Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les
toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois
périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour
où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait
beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me
foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu
sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut
d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne
pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir
droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un
tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_
(il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis
retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à
cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€
pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis
laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon
humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une
super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate
ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc
je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa
je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon
j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non
vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait
mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle
(Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un
autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa
alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que
c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est
aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus
Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû
prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi,
quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a
fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je
suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et
sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete,
mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se
met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis
persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas
envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne
comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à
pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix
avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer,
m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le
petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le
faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais
c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une
nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé
Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile
pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les
Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement
moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais
pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais
un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le
problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en
train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de
shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura
encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont
essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où
alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre
le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est
probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est
persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou
d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de
sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est
toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré
la lettre en précisant que ce n'était pas une vengeance, mais que la
prochaine fois il froudroyrait le chanteur de Tokio Hotel, parce qu'il
ne supporte pas les tapettes, et qu'il aime bien taper la prochaine
fois, sans aucune menace qui pourraitpourrait le faire passer pour un
idiot comme la dernière fois, où il avait décidé de s'en prendre à marsu15 parce qu'on l'a traité de passoire alors qu'il était gardien de but et il est venu, marsu15 ayant une bouteille pleine à la main l'a

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je
regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un
cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son
foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse
pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare
brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du
thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur
LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a
pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de
temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante
Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne
vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils
prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins
ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme
les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons
vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand
plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a
particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le
petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans
une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au
Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de
son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a
donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une
pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du
festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du
sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse;
donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au
Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis
rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et
lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de
verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère
furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le
loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer
à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour
rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée
extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles
chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au
marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui
lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier
peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection,
son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer
en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit
à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez
rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais
manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le
fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant
d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana
split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti
que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers
de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré,
Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait
mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une
banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir
étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache
en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès
exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à
été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur
Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres
vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça
pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé
devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son
mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour
sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place.
La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le
pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il
avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des
petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché
à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise
dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son
micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une
cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha
d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le
même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein
les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre)
afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que
Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux,
soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir
tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait
devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main,
mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo
de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à
Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé
pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa
poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant
décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la
chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à
signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez
un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida
alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant
Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ),
pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle,
mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est
rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et
changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley
mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva
avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très
esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant
elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser
sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans
parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une
coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais
heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme
ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf
pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est
pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce
que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur
LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que
Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un
wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de
Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur
donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva
alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et
dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques
et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une
belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses
CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana
Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un
bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par
la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais
le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau
se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des
Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg,
mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés
la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là
et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi
eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un
rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait
mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du
tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore
qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première
coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que
la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad
Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui
trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier
moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc
Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les
toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois
périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour
où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait
beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me
foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu
sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut
d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne
pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir
droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un
tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_
(il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis
retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à
cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€
pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis
laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon
humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une
super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate
ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc
je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa
je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon
j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non
vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait
mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle
(Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un
autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa
alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que
c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est
aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus
Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû
prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi,
quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a
fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je
suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et
sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete,
mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se
met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis
persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas
envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne
comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à
pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix
avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer,
m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le
petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le
faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais
c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une
nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé
Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile
pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les
Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement
moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais
pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais
un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le
problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en
train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de
shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura
encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont
essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où
alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre
le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est
probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est
persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou
d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de
sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est
toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré
la lettre en précisant que ce n'était pas une vengeance, mais que la
prochaine fois il froudroyrait le chanteur de Tokio Hotel, parce qu'il
ne supporte pas les tapettes, et qu'il aime bien taper la prochaine
fois, sans aucune menace qui pourraitpourrait le faire passer pour un
idiot comme la dernière fois, où il avait décidé de s'en prendre à marsu15 parce qu'on l'a traité de passoire alors qu'il était gardien de but et il est venu, marsu15 ayant une bouteille pleine à la main l'a arrosé au moment où il allait taper Kaitlin (Pardon de t'avoir mouillé Kaitlin), et du coup il

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je
regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un
cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son
foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse
pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare
brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du
thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur
LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a
pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de
temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante
Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne
vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils
prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins
ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme
les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons
vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand
plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a
particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le
petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans
une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au
Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de
son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a
donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une
pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du
festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du
sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse;
donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au
Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis
rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et
lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de
verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère
furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le
loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer
à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour
rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée
extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles
chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au
marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui
lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier
peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection,
son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer
en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit
à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez
rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais
manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le
fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant
d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana
split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti
que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers
de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré,
Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait
mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une
banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir
étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache
en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès
exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à
été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur
Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres
vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça
pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé
devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son
mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour
sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place.
La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le
pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il
avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des
petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché
à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise
dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son
micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une
cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha
d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le
même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein
les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre)
afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que
Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux,
soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir
tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait
devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main,
mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo
de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à
Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé
pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa
poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant
décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la
chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à
signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez
un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida
alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant
Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ),
pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle,
mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est
rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et
changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley
mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva
avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très
esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant
elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser
sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans
parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une
coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais
heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme
ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf
pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est
pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce
que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur
LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que
Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un
wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de
Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur
donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva
alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et
dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques
et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une
belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses
CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana
Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un
bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par
la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais
le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau
se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des
Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg,
mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés
la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là
et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi
eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un
rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait
mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du
tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore
qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première
coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que
la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad
Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui
trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier
moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc
Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les
toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois
périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour
où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait
beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me
foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu
sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut
d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne
pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir
droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un
tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_
(il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis
retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à
cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€
pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis
laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon
humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une
super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate
ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc
je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa
je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon
j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non
vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait
mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle
(Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un
autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa
alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que
c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est
aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus
Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû
prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi,
quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a
fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je
suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et
sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete,
mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se
met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis
persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas
envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne
comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à
pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix
avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer,
m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le
petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le
faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais
c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une
nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé
Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile
pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les
Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement
moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais
pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais
un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le
problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en
train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de
shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura
encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont
essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où
alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre
le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est
probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est
persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou
d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de
sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est
toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré
la lettre en précisant que ce n'était pas une vengeance, mais que la
prochaine fois il froudroyrait le chanteur de Tokio Hotel, parce qu'il
ne supporte pas les tapettes, et qu'il aime bien taper la prochaine
fois, sans aucune menace qui pourraitpourrait le faire passer pour un
idiot
comme la dernière fois, où il avait décidé de s'en prendre à marsu15
parce qu'on l'a traité de passoire alors qu'il était gardien de but et
il est venu, marsu15 ayant une bouteille pleine à la main l'a arrosé au
moment où il allait taper Kaitlin (Pardon de t'avoir mouillé Kaitlin),
et du coup il s'est énervé et à commencer à bouder en s'en allant, l'air abattu et

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons
vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand
plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer
à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait
mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le
même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est
rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par
la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non
vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile
pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement
moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré la lettre en précisant que ce n'était pas une vengeance, mais que la prochaine fois il froudroyrait le chanteur de Tokio Hotel, parce qu'il
ne supporte pas les tapettes, et qu'il aime bien taper la prochaine
fois, sans aucune menace qui pourrait le faire passer pour un
idiot comme la dernière fois, où il avait décidé de s'en prendre à marsu15
parce qu'on l'a traité de passoire alors qu'il était gardien de but et il est venu, marsu15 ayant une bouteille pleine à la main l'a arrosé au moment où il allait taper Kaitlin (Pardon de t'avoir mouillé Kaitlin), et du coup il s'est énervé et à commencer à bouder en s'en allant, l'air abattu et triste que Lia ne prenne pas sa défense alors qu'il pensait qu'elle(il ?)

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je
regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un
cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son
foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse
pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare
brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du
thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur
LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a
pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de
temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante
Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne
vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils
prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins
ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme
les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons
vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand
plaisir
du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a
particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le
petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans
une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au
Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de
son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a
donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une
pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du
festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du
sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse;
donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au
Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis
rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et
lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de
verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère
furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le
loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer
à
passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour
rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée
extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles
chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au
marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui
lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier
peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection,
son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer
en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit
à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez
rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais
manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le
fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant
d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana
split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti
que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers
de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré,
Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait
mieux
Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane
dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et
après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant
parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès
exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à
été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur
Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres
vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça
pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé
devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son
mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour
sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place.
La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le
pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il
avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des
petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché
à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise
dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son
micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une
cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha
d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le
même
asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les
oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin
d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko
ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit
depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous
les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait
devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main,
mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo
de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à
Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé
pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa
poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant
décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la
chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à
signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez
un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida
alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant
Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ),
pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle,
mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est
rabattu
sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de
lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais
celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec
une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très
esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant
elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser
sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans
parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une
coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais
heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme
ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf
pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est
pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce
que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur
LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que
Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un
wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de
Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur
donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva
alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et
dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques
et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une
belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses
CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana
Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un
bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par
la
et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le
cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se
trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki
donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais
bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la
gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et
il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi
eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un
rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait
mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du
tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore
qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première
coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que
la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad
Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui
trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier
moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc
Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les
toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois
périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour
où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait
beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me
foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu
sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut
d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne
pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir
droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un
tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_
(il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis
retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à
cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€
pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis
laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon
humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une
super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate
ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc
je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa
je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon
j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non
vous
savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes
poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral)
était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais
moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en
sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car
j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il
pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas
futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma
posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a
reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à
un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré
et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte
secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais
j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met
à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé
qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de
finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend
pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en
criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec
Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer,
m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le
petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le
faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais
c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une
nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé
Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile
pendant
une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio
Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement
moi
j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas
dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un
problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le
problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en
train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de
shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura
encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont
essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où
alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre
le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est
probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est
persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou
d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de
sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est
toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré
la lettre en précisant que ce n'était pas une vengeance, mais que la
prochaine fois il froudroyrait le chanteur de Tokio Hotel, parce qu'il
ne supporte pas les tapettes, et qu'il aime bien taper la prochaine
fois, sans aucune menace qui pourrait le faire passer pour un
idiot comme la dernière fois, où il avait décidé de s'en prendre à marsu15
parce
qu'on l'a traité de passoire alors qu'il était gardien de but et il est
venu, marsu15 ayant une bouteille pleine à la main l'a arrosé au moment
où il allait taper Kaitlin (Pardon de t'avoir mouillé Kaitlin), et du
coup il s'est énervé et à commencer à bouder en s'en allant, l'air
abattu ettriste que Lia ne prenne pas sa défense alors qu'il pensait qu'elle(il ?) était son ami(e) voire plus si affinité qu'il n'

Chez moi je reste devant l'ordinateur et je regarde la tv, tout en faisant du graphisme pour un pote: ce sera un cadeau pour sa sortie de l'hôpital car il s'est bien retabli de son foudroyant accident, où il était tombé d'un tobogan comme une grosse pomme d'un arbre centenaire, en s'ecrasant comme une mouche sur un pare brise de voiture tres tres tres chere; on se voit demain à l'heure du thé pour je te donne ma creation, créée à partir du tutorial posté sur LESS par Suzaku qui doit d'ailleurs attendre la commande de Lia qui n'a pas encore finit de la rédiger et qui traine à le faire par manque de temps, elle doit sortir le pinguin qu'elle a acheté pour sa tante Olympe du Mexique qu'elle aime, mais malheureusement les pinguins ne vivent pas au Mexique, donc elle les envoient au pole nord, pour qu'ils prennent un peu l'air : ils aiment beaucoup dire bonjour à leur copins ours blancs et fini par s'embrasser tendrement et amoureusement, comme les lapins qui s'embrassent dans la forêt, où les 3 petits cochons
vivent en fesant des maison de tres mauvaise qualité pour le plus grand
plaisir du loup qui leur fait des procés et bouffe les employés; il a particulièrement apprécié le mechoui qu'il a fait avec ses potes, le petit Chaperon Rouge et Boucles d'Or, puis il a passé la soirée dans une boite de nuit, travesti en agneau, où il a rencontré la Belle au Bois Dormant, dont il est tombé raide dingue de lui, pas d'elle mais de son tendre cuissot qu'il aurait bien vu avec une sauce au poivre, il a donc décidé de l'inviter chez lui, et pendant qu'elle grignotait une pizza il prechauffait le four en se léchant les babines à l'idée du festin qu'il allait faire, mais alors entra mon pote qui voulais du sucre, et dont la Belle au Bois Dormant tomba immédiatement amoureuse; donc elle voulut partir avec, mais le loup s'interposa, et la Belle au Bois Dormant dût sortir une batte de baseball pour le dégommer, puis rata son coup pour allez frapper mon pote, qui esquiva de justesse et lâcha la boîte de sucre qui s'explosa par terre en un grand bruit de verre sur du carrelage que venait de laver Mémé; donc la grand-mère furieuse sortit de sa chambre en hurlant, et abattit son dentier sur le loup qui n'avait rien demandé, et giffla le pote à Kris pour le forcer
à passer la serpillère par terre, puis partit se maquiller pour rencontrer son idole, la vieille fée Carabosse : vous savez, cette fée extraordinaire qui connaît tous les sorts pour raccomoder vos vieilles chaussettes ou transformer votre argent en cailloux pour les vendre au marché, afin de se faire un peu de fric pour aller draguer Suzaku qui lui refile des wallpapers de Bleach, en échange d'un haut de dentier peu usagé, Suzaku adore les dentiers, il en a une véritable collection, son préféré étant celui de Cruella d'Enfer, qu'il a eut par son dealer en croquettes pour chien anorexique suite à une déprime qui l'a conduit à l'hospital et c'est là qu'il a gouter ces fameuses croquettes de chez rdk, qui etaient tellement infames qu'il décida de ne plus jamais manger, sauf sur ordonnance médicale prescrite par le docteur Kris, le fameux docteur connu pour ses travaux sur les babouins en leur tentant d'apprendre le japonais, et durant lesquels il avait fini en banana split entre deux boules de glace au chocolat, dont il ne s'était sorti que par miracle en essayant de ne pas se faire toucher par les lancers de cacahouètes, puis en criant plus fort que les babouins; son préféré, Georg, le poursuivit alors pendant des heures, et comme il faisait
mieux Tarzan que Kris, il finit par le rattraper et lui enfonça une banane dans la bouche, si bien que le docteur Kris faillit mourir étouffé; et après un combat épique, le babouin retourna dans sa cache en sachant parler
exactement 3846 mots d'argot, ce qui fit le succès exceptionnel du docteur Kris, dont l'oeuvre "ma life to the bouinsba" à été publiée en 8654 langues, soit plus que le nombre existant sur Terre, pour satisfaire la demande, ainsi d'éventuels autres etres vivants extra-terrestres encore inconnus dans l'univers; m'enfin, si ça pouvait faire plaisir au professeur Tournesol, qui est immobilisé devant la télé depuis qu'il a la jambe dans le plâtre, à cause de son mauvais rattrapage de cavalière au concours de danse classique pour sexagénaires dépassés et a donc du se contenter de la deuxième place. La cavalière,furieuse, lui a donc collé une giffle magistrale, et le pauvre professeur a regardé tristement la bague de fiancailles qu'il avait prévue pour elle, avant d'appeler un syndicat de défense des petites choses fragiles (SDPCS), qui était malheureusement déjà dépêché à un concert de Tokio Hotel, dont le chanteur vient de faire un malaise dû à un ongle cassé accidentellement par hasard en beuglant dans son micro comme un canard qu'on égorge, façon Koinkoin Style apres une cuite prise à la fête du bahut,apres cet incident le SDPCS se dépêcha d'aller chercher le professeur Tournesol et le fit enfermer dans le
même asile que les Tokio Hotel, autant dire que le pauvre en prit plein les oreilles, si bien qu'il décida de voter pour Sarkozy (le pauvre) afin d'empêcher les immigrés allemands d'arriver en France, chose que Sarko ne fera pas car il adore ce groupe depuis des temps immémoriaux, soit depuis qu'il s'entraîne régulièrement à hurler devant son miroir tous les soirs en se mettant de l'eyeliner,a chaque discours qu'il fait devant le miroir il le casse car il n'a pas de guitare sous la main, mais la Castafiore a décidé de porter plainte car elle tient une photo de Sarkozy en train de flirter avec une pin-up ressemblant fortement à Pamela Anderson, qui est en faite sa soeur et cela ne l'a pas stoppé pour au tant il continua de flirter avec soeur jusqu'au beau jour où sa poitrine lui explosa au visage ce qui causa son impressionnant décollement des oreilles; mais heureusement, les médecins disent que la chirurgie esthétique le sauvra à condition qu'il renonce à Pamela et à signer les papiers de divorce également mais un bon jour il trouva chez un vieil alchimiste la formule de la potion de force du lion, et décida alors de se mettre du gel pour se faire une "crinière" et rugir devant Ségolène Royal pour l'impressionner royalement(waw quel jeu de mots! ), pour ainsi gagner la présidentielle et devenir le roi de la jungle, mais a wimbawe a wimbawe, le lion est mort ce soir, donc il s'est
rabattu sur une coupe a la Johnny car il voulait changer de vie et changer de lunettes alors il est allez chez un grand opticien en Harley mais celui-ci était tellement myope lui-même que Sarkozy se retrouva avec une paire de lunettes jaune, bleue et rouge, ce qui est très esthétique, mais enfin c'est pas très patriote comme couleur, cependant elles sont en verre incassable, donc il pourra s'amuser sans les casser sauf si il décide de faire du parachute du haut de l'Himalaya sans parachute, d'ailleurs Lia vient d'essayer, et elle est revenue avec une coupe d'enfer et le cerveau en mode "off" (pour changer ), mais heureusement que l'on sait maintenant comment reparer un cerveau, comme ça, il suffit de mettre de l'huile, de la moutarde, du sel et un oeuf pour... ah non, ça c'est la recette de la mayonnaise; bref Lia n'est pas prête de retrouver ses esprits, en attendant Suzaku qui boude parce que Kaitlin a insisté pour qu'il crée un fan club d'Evanescence sur LESS, or Evanescence n'etait plus le groupe du moment et parce que Suzaku préférait Nightwish, donc ils se sont mis d'accord pour créer un wallpaper Evawish, mais celui-ci n'était pas au goût de la maman de Suzaku, donc elle leur confisqua leurs albums de leurs groupes et leur donna la disco complete de Nana Mouskouri, mais heureusement arriva alors Zorro sur son destrier qui sauva les CDs de Suzaku et Kaitlin, et dit à la maman de Suzaku que c'était pas bien de confisquer les disques et que la prochaine fois il demanderait a Bernardo de lui mettre une belle fessée pour la punir, donc elle retourna dans sa cuisine avec ses CD mais Batman prit sa défense (oui, lui aussi est fan de Nana Mouskouri), et utilisa son Bat filet sur Zorro qui esquiva, sortit un bazooka et tira sur Batman, qui fut secouru par Casimir qui passait par
la et le père noel offrit un cadeau a Casimir pour son bon geste, mais le cadeau fut volé par Suzaku et Kaitlin pour se venger mais le cadeau se trouvait être un énorme goubiboulga, or c'est pas la saison des Knacki donc elles ont été remplacées par des saucisses de Strasbourg, mais bon, le vin rouge va avec les deux, donc ils se sont tous bourrés la gueule en hurlant "du côté de chez Swann", mais Dave passait par là et il jeta tout le monde dans la piscine pour les faire taire et ainsi eviter de lui rappeler sa jeunesse car Swann lui avait flanqué un rateau monumental lors de leur premier RDV car ce jour-là Dave avait mis des chaussettes rose fluo qui n'étaient pas du tout, mais pas du tout au goût de Swann, donc il lui fit remarquer par un belle metaphore qui était je site " ho tes chaussettes me font penser à ma première coloration de pubis", mais Dave rétorqua que c'était un mensonge, que la première colo de Swann était vert caca d'oie, la preuve c'est Brad Pitt qui le dit et même qu'Angelina est venu tout répéter à Dave qui trouvait que l'interpréte de Lara Croft était super et qu'un routier moustachu aurait fait l'affaire, mais bref, le résultat est là, donc Dave s'est pris un rateau, et il va noyer son désespoir dans les toilettes d'un bar tout pourri où il a mangé une pizza aux anchois périmés depuis 5 ans qui sentaient un peu comme mes chaussettes le jour où j'ai marché dans dans de l'eau croupi à cause de Dieu qui avait beaucoup fait tomber la pluie dans ma rue uniquement, parce que je me foutais de sa gueule, à cause de d'un drôle d'accident que j'avais vu sur "Odelà TV", l'impliquant dans la chute d'un ami de Suzaku du haut d'un toboggan dont j'ai déja parlé plus haut donc Dieu m'a dit de ne pas rire parce que "c'était pas facile d'être Dieu et de ne pas avoir droit à l'erreur, blah blah...", or bien sûr moi je rigolait comme un tordu c'est pour sa que Dieu s'est vengé_et oui, Dieu est rancunier_ (il ne menace pas, mais la prochaine fois, il tape! XD)donc je me suis retrouvé trempé comme un rat mouillé a sentir l'eau croupi tout sa à cause de M6 Boutique qui m'avait refilé "des bottes en caoutchouc à 6€ pour temps de pluie, non étanches, très bonne affaire", et je me suis laissé pigeonner comme une souris avec une tapette a souris d'où mon humeur agressive aujourd'hui, donc si vous approchez vous aurez une super baffe car je viens d'apprendre de nouvelles techniques de karate ninja, en regardant la collection complete en DVD de Jackie Chan, donc je suis un vrai pro de karater choregraphier mais face à Rocky Balboa je fais pas le poids, alors j'aurais pas dû le provoquer mais, bon j'était bourré parce que Pamela (pas la même que tout à l'heure, non
vous savez, celle qui m'a accosté en boîte pour me dire qu'elle adorait mes poils de nez), eh ben Pamela était un homme, alors il/elle (Neutral) était dingue de Rocky Balboa, et il/elle voulait un autographe, mais moi j'étais aussi fan que lui/elle de Rocky Balboa alors je fis en sorte de faire une copie pour lui faire croire que c'était un vrai car j'ai volé celui de Pamela, mais Rocky s'en est aperçu, et comme il pensait que Pamela était une femme (ouais en plus Rocky est pas futfute), il c'est fait bouillave c'est pourquoi j'ai dû prendre ma posture la plus impressionnante, et je lui ai dit: "Toi, quand on a reçu une louloutte dans le QQ on se la ferme", et là il a fait appel à un petit maigrichon éfféminé, qui l'appel " son homme" je suis effaré et çà se voit, donc là le maigrichon éfféminé se vexe et sort sa botte secrète, c'est-à-dire super coup de savatte dans ma tete, mais j'esquive sans souci, alors le mec (on peut appeler çà un mec?) se met à hurler, et je lui réponds "und jetzt Schweig" car je suis persuadé qu'il s'agit du même chieur que précédemment, et je n'ai pas envie de finir comme le professeur Tournesol, problème, la "madame" ne comprend pas un mot d'allemand (moi non plus><") et se met à pleurer en criant en italien qu'il (elle?) veut vivre son amour en paix avec Rocky, alors celui-ci qui aime pas voir son/sa chéri/e pleurer, m'envoie un direct du droit dans l'épaule, là çà me fait très mal, le petit maigrichon éfféminé se remet à hurler de terreur, et pour le faire taire, Rocky l'embrasse goulument ( heuuu c'est glauque là mais c'est tellement marrant lol), et décide de me matraquer la figure une nouvelle fois, mais heureusement, Super Nanny (Nein!!! oO") à retrouvé Rocky qu'elle devait surveiller et l'a contraint à rester à l'asile
pendant une durée indéterminée (avec le Professeur Tournesol et les Tokio Hotel, y vont bien s'amuser tous ensemble!^^), malheureusement
moi j'étais pas en bon état, donc je me suis mis(e) à pleurer. J'aurais pas dû, parce que du coup Super Nanny et Pamela ont pensé que j'avais un problème dans ma famille, et ont décidé de s'inscruster chez moi. Le problème, c'est que chez moi, il y a mon frère qui doit encore être en train de s'amuser dans la salle de bain avec une bouteille de shampooing (j'entre pas dans les détails), et je pense que il aura encore mis de l'eyeliner sur ses yeux, donc Super Nanny et Pamela vont essayer de le persuader que le maquillage c'est pour les filles, où alors si son cas est désespéré, elles l'enverront à l'asile rejoindre le chanteur de Tokio Hotel, ce qui soit dit en passant, est probablement l'objectif de mon frère, qui idolâtre depuis qu'il est persuadé qu'il s'agit d'une fille, donc depuis toujours, et, fou d'amour, il lui à meme ecrit une lettre d'amour pour le persuader de sortir avec lui qu'il a adressé à Dieu, le problème c'est que Dieu est toujours vexé (voir plus haut), donc il a prit Lia à parti et à déchiré la lettre en précisant que ce n'était pas une vengeance, mais que la prochaine fois il froudroyrait le chanteur de Tokio Hotel, parce qu'il
ne supporte pas les tapettes, et qu'il aime bien taper la prochaine
fois, sans aucune menace qui pourrait le faire passer pour un
idiot comme la dernière fois, où il avait décidé de s'en prendre à marsu15
parce qu'on l'a traité de passoire alors qu'il était gardien de but et il est venu, marsu15 ayant une bouteille pleine à la main l'a arrosé au moment où il allait taper Kaitlin (Pardon de t'avoir mouillé Kaitlin), et du coup il s'est énervé et à commencer à bouder en s'en allant, l'air abattu et triste que Lia ne prenne pas sa défense alors qu'il pensait qu'elle(il ?) était son ami(e) voire plus si affinité, alors qu'il n'était pas du tout du tout dans le vrai, mais Dieu aime se faire des films, donc en attendant il se contente